ЯК ВИБАЧИТИСЯ З КОХАНОЮ ЛЮДИНОЮ ЗА 9 КРОКІВ - GEOGRAFÍA - 2025

Навчитися вибачитися перед коханою людиною важливо, щоб відновити довіру, відновити безпеку до того, кого ви образили, і сприяти новій прихильності у ваших стосунках.

Прощення було вивчено порівняно недавно, і більшість досліджень було зосереджено на особі, яка прощає, більшою мірою ігноруючи особу, яка ображає. Людина, яка просить прощення, стикається, в першу чергу, пробачити себе, будучи водночас тим, хто ображає, і тим, хто дарує прощення самому собі.

Що таке прощення?

Автори та дослідження намагалися уточнити та визначити конструкцію прощення, не досягаючи згоди. Деякі автори визначають це під позитивними вимірами, такими як здатність людини бути співчутливим, примирятись, розуміти та забувати.

З іншого боку, різні автори визначають прощення не з позитивного, а відсутності негативу (немає обурення, людина долає ненависть, лють і помсту).

Самопрощення визначено деякими авторами (Cornish and Wade, 2015) як "процес, коли людина бере на себе відповідальність за заподіяння шкоди іншому, висловлює каяття, бере участь у відновленні шкоди, заподіяної репаративним поведінкою" і він досягає самоповаги, приймає себе і своє жалість ».

Прощення протягом кількох років не вважалося актуальним для дослідження. На міжнародному рівні з 90-х років це почало розглядатись, і це було враховано в нашій країні лише до десятиліття, в якому ми опинилися.

У рамках позитивної психології, яка відновлюється в останні роки і де підкреслюються особисті сильні сторони, прощення та його компоненти приділяють більше уваги.

Прощати - це не забувати, оскільки для цього пам'ять про правопорушення неминуча. Крім того, примирити злочинця з особою, яка образилася, має сенс лише тоді, коли між ними відбулася попередня зв'язок.

Переваги прощати

Прощення має позитивні психологічні наслідки для ображеної людини: це дозволяє їм не жити мучитися і прив’язані до минулого правопорушення, покращує їхнє здоров'я та відновлює внутрішній спокій.

Здатність прощати залежить від різних факторів, таких як: попередня історія між ними, те, як було сприйнято правопорушення, як особа, яка була ображена, осмислює життя, їхню ціннісну систему та яке ставлення до злочинця.

Коли випробовувані здатні пробачити, всі думки, емоції та поведінка щодо цієї людини стають більш позитивними і допомагають внести зміни в їх міжособистісні мотивації.

Попросити іншу людину пробачення вимагає, щоб ми визнали заподіяну шкоду, що ми покаялися, відчули співчуття до людини, яку ми образили, і просимо її, додавши ремонт у облігацію.

Прощення пов'язане з психологічним самопочуттям і безпосередньо впливає на психічне здоров'я людей, які беруть участь.

Як вибачитися з коханою людиною за 9 кроків

1. Прийняти відповідальність за те, що ви зробили

Для полегшення прощення важливо взяти на себе відповідальність за свої дії. Іноді, коли ми ображаємо іншу людину, ми намагаємось звільнити себе, уникаючи відповідальності та звинувачуючи інших у тому, що ми зробили.

Іноді ми виправдовуємо все, що ми зробили за будь-яку ціну і намагаємось уникати ситуацій чи людей, які нагадують нам про те, що ми зробили. Все це завдало б шкоди справжньому прощенню.

Якщо ми це робимо, нам важко прийняти відповідальність за те, що ми зробили. Це стратегія, за допомогою якої ми зовнішньо відповідаємо за вчинений вчинок і нейтралізуємо почуття провини.

Це був би механізм, за допомогою якого заперечується злочин, який заперечується, і, таким чином, зосереджується на емоціях. Щоб вибачитися перед іншою людиною, важливо подумати про те, яку відповідальність ви несете за все, що сталося.

2. Не засуджуйте себе, продовжуйте йти!

Після того, як ви прийняли власну відповідальність за те, що сталося, настав час рухатися далі. Не доцільно звинувачувати інших і не приймати власну відповідальність, але не доцільно інтерналізувати провину і діяти з ганьбою, виною та самопокаранням.

Прийняття відповідальності змушує нас просити прощення, але надмірно негативні емоції можуть паралізувати нас і не діяти належним чином.

Деякі автори говорять про розмежування "каяття", яке нам допомагає, оскільки це корисно, допомагаючи нам відчувати жаль і смиренність перед тим, що сталося, та самосудження, про що б ми говорили.

Прощення, яке народжується від каяття, було б справжнім прощенням, але прощення, яке народжується від сорому, призвело б до самосудження.

Сором, на думку деяких авторів, виникає з-за того, що людина відчуває, що він недостойний чи поганий, а тому не готовий до прощення, оскільки зосереджується на перетравленні ваги, яку приносить сором.

3 . Пробач себе

Багато разів, коли одна людина ображає іншу, вони відчувають провину і каяття за те, що сталося. Це може допомогти нам мотивувати зміни та відновлювати наші стосунки з цією людиною.

Деякі дослідження вказують на те, що каяття може виражати цінність того, що людина, яка образила інше місце, стосується своїх стосунків з ними.

Важливим є визнання минулого, переживання емоцій, які приводять нас до жалю і поводитись перед обличчям того, що сталося, змінюючи зроблене.

Протягом всього цього процесу ви повинні відновити образ себе як доброї людини, яка допустила помилку, а отже, примиритися з собою.

Це копінг, який зосереджується на вирішенні проблеми, і народжується для зміни ситуації, яка викликала всі негативні почуття.

Ніхто не є абсолютно хорошим або зовсім білим, є сірі. І ми всі помиляємось. Ви повинні бути толерантними до своїх невдач і своїх помилок і приймати, що можете помилитися.

4. Проаналізуйте та визнайте заподіяну шкоду

Багато разів нам не відомо про шкоду, яку ми заподіяли, і страждання людини, яку ми образили. Вам також потрібно визнати свої емоції, почуття розчарування чи смутку, які ви маєте, і почуття, які привели вас до поведінки.

Усвідомити свої емоції та коли вони виникають і чому, це частина самопізнання та внутрішньоособистісного інтелекту (власного емоційного інтелекту). Усвідомлення - це перший крок у змозі контролювати це.

Визнання заподіяної шкоди означає пропонувати людині пояснення, але, як ми говоримо, жодних виправдань і виправдань за зроблене. Сфокусуйте свої пояснення на собі і що пішло не так.

Багато разів ми говоримо "це те, що ти мене нервував", "це те, що ти виганяєш мене з моїх ящиків". Ці типи фраз - це «ви-фрази», де ви звинувачуєте іншу людину у своїй помилці. Це означає, що ваше прощення не є щирим.

5. Пошкодуйте і співпереживайте жертві

Цей крок тісно пов'язаний з попереднім. Коли ми визнаємо, що ми завдали шкоди іншій людині, ми підходимо до їх положення і розуміємо і співпереживаємо їх болю.

Пробачити не означає просто звернутися до іншої людини, щоб вибачитися, якщо насправді немає глибокого внутрішнього процесу співпереживання та спілкування з іншою людиною.

Ви повинні не тільки визнати, що ви йому заподіяли шкоду, але бути внутрішньо обізнаним, ставлячи себе на місце іншої людини і відчуваючи їх біль.

6. Подумайте, чи справді ви шкодуєте, і проаналізуйте свою поведінку

Важливо, щоб ви проаналізували свою поведінку і те, що насправді призвело до того, щоб образити іншу людину. Багато разів навіть ця людина запитає вас, коли ви підходите вибачитися.

Ділитися з нею, коли це необхідно, мотивації, які привели вас до поведінки, можуть допомогти просуватися вперед у прощенні та примиренні.

Не слід плутати це з виправданнями, але лише як аналіз поведінки, адже це, безсумнівно, призведе до того, що ви зробите справи краще наступного разу. Якщо ви не знаєте, ви не можете вдосконалитись.

7. Створіть план дій

Створення плану дій стосується двох основних та різних питань. В першу чергу і з попереднього етапу випливає, що, коли проаналізували свою поведінку, він більше готовий знати, що пішло не так.

План дій стосується того, щоб знати, як розрізнити, яким іншим способом ми могли б діяти, щоб не образити людину. Йдеться про те, щоб скласти план, як можна діяти наступного разу.

Спільний доступ з жертвою є важливим кроком у проханні прощення та сприянні примирення. Наприклад, ви можете включити в план те, що не вдалось у вас або в обставинах, і спробувати посилити свої слабкі сторони, щоб зробити кращий наступний раз.

Важливо, щоб поставлені вами цілі були конкретними та досяжними, тому ви повинні зробити їх оперативними. Ми говоримо не про наміри, а про плани з діями, які ви можете здійснити.

І звичайно, вчиняючи, інакше це не принесе користі, і воно було б у воді.

Ваш план дій також може стосуватися того, як ви попросите пробачення. Після того, як ви визнали факт і співпереживали потерпілому, ви можете вибрати, як може бути доречним вибачення, що стане наступним кроком.

Найщиріший спосіб - це віч-на-віч, але є й інші люди, які в якості проміжних кроків почувають себе комфортніше, пишучи лист, наприклад, де вони висловлюють усе вищесказане.

Це може бути хорошим способом, доки ви згортаєтесь пізніше, зіткнувшись із ситуацією особисто і поговоривши з нею про те, що сталося.

8. Явно просити пробачення

Хоча цей крок є найбільш помітним і там, де ми вербалізуємо прощення іншій людині, він не є найважливішим.

У повсякденному житті це часто вважають єдиним кроком, який слід враховувати, коли ми просимо пробачення у іншої людини. Ніщо не йде далі від реальності.

Насправді, якщо ви продумали це уважно, багато разів хтось приходив просити у нас пробачення, і ми говорили: «ти завжди просиш у мене пробачення за одне і те ж», або «я прощаю тебе, але завтра ти зробиш мені те саме знову».

Вони є чіткими прикладами того, що попередні кроки провалилися і що прохання пробачення не має жодного справжнього сенсу, якщо ми не врахуємо попередні кроки.

Багато інших випадків, коли хтось просив у нас пробачення, ми думали, що їх прощення "не звучало правдою", і це відбувається з тієї ж причини. Людина усвідомлює, коли це справжнє прохання вибачення чи ні.

Цей крок повинен включати попередні кроки, коли ми повідомляємо людині те, що ми відчуваємо, що ми думали, що будемо робити, тощо. І спілкуватися це усно.

Інша людина повинна зрозуміти, що ваше прохання пробачення не марне і що воно обрамлене планом і глибокими і відданими почуттями. Багато разів нам важко це сказати.

Ви можете практикувати те, що хочете сказати раніше, якщо це змушує вас почувати себе більш комфортно, але будьте зрозумілі, що якщо ваш запит на прощення по-справжньому народився і ви зробили попередні кроки, вам це не потрібно буде практикувати, оскільки людина зрозуміє, що ваш запит є щирим.

Вибачаючись, найкраще, що ви вибираєте добре, вибираєте момент, і щоб ви повільно і спокійно висловлювали те, що вас хвилює. Не шукайте виправдань чи конфліктів, це не час для цього.

Що стосується вибачення, важливо, щоб ви почали, вибачаючись за те, що сталося, висловити пізніше, що вам шкода, зосередившись на емоціях, які викликали образи.

Продовжуйте співпереживати, вказуючи, як він повинен відчувати себе і що ви розумієте, що він злий на те, що сталося. Це в кінцевому підсумку пропонує рішення, інший шлях.

9. Відновлює шкоду, заподіяну через поведінку прямої / непрямої репарації

Потрібно відновити шкоду, яку ми завдали людині. І ми можемо все це зробити через репаративну поведінку. Крім того, ця репаративна поведінка може бути хорошою стратегією контролю над почуттям провини.

Будьте доступні іншій особі, своїм вимогам і пам’ятайте, що ви повинні відновити довіру.

Список літератури

1. Ечебуруа, Е. (2013). Психологічне значення прощення у жертв та порушників. Егузкилоре, 27, 65-72.
2. Портал Флорес, IC (2009). Прощення як людський потенціал. Тематика. Псикол., 5 (1), 59–63.
3. Гарсія Ігуера, JA Пробачте і попросіть пробачення.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Оцінка прощення: різниці між поколіннями та статеві відмінності. Латиноамериканський журнал психології, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Самопрощення, самоприйняття чи внутрішньоособистісне відновлення? Відкриті питання в психології прощення. Труди психолога, 36 (3), 230-237.