ЯК ПОДОЛАТИ КРИЗУ ВІДНОСИН: 10 ПРАКТИЧНИХ ПОРАД - GEOGRAFÍA - 2025

Пара криза нормальні, можна вирішити і подолати, і навіть необхідні , якщо розуміння і привести до вирішення. Щоб бути конструктивним, ви повинні знати, як впоратися з ними, і часто буває досить дорого знайти інструменти для цього.

Якщо ви опинилися в кризі відносин і відчуваєте, що не можете знайти вихід з цього, оскільки ви обоє вступили в порочне коло дискусій без долі, і почуття відчаю переймає вас, ця стаття може допомогти вам щоб побачити вихід із цієї ситуації.

10 Рішення для подолання кризи пар

Перестаньте думати, що ви жертва, а інший винуватець

Бали 1 і 2 - це основні кроки, які ви повинні зробити, якщо хочете вирішити кризу, в якій опинитесь. Без цих перших кроків вам важко досягти наступних.

Положення потерпілого тягне за собою позитивність, не діяти, не намагатися вирішити конфлікт, а грітися в почутті болю.

Крім того, віктимізація, як правило, викликає більший почуття гніву з боку іншої людини, що спонукає його думати: «тепер жертва змушена йти за ним», що саме справляє протилежний ефект від бажаного: «він не буде отримати ", входячи в гру збитків і забобони, з якими все важче впоратися.

Як ви точно знаєте, жертви і вини немає, але ви одночасно і жертви, і винні.

Перестаньте думати, що ви абсолютно праві, а інший стає жертвою

Якщо ви думаєте, що вам більше підходить цей другий варіант, зупиніться і задумайтесь. Можливо, вам слід перейти вниз.

Подумайте, що якщо ваш партнер ставиться в роль постійної жертви, можливо, це тому, що він якось не відчуває вас зрозумілими. Можливо, ви не передали достатньо співпереживання, прихильності та емоційної підтримки; і зі свого становища жертви він заявляє про ці недоліки.

Сядьте, розмовляючи зі своїм партнером і запитайте його, як він почувається. Спробуйте зрозуміти його почуття, не судивши його.

Визначте, які проблеми стосунків

Щоб вирішити проблеми відносин, перше, що обидві сторони хочуть вирішити ваші проблеми. Після того, як ви обидва прихильні до вирішення конфліктів, наступним кроком буде визначення того, що це за конфлікти.

Знайдіть трохи часу для роздумів. Створення списку кожного окремо з переліком конфліктів може допомогти вам їх виявити. Наступним кроком буде обговорення їх разом.

Складаючи їх разом, важливо, щоб ви мали ставлення до слухання та співпереживання до інших, полегшуючи обмін думками, щоб досягти взаємної згоди, яка породжує зміни.

Вирішуючи перелік перерахованих проблем, робіть це по черзі та послідовно.

Запитайте себе, що ви зробили не так

Запитати себе в тому, що я зробив неправильно, допомагає зменшити гнів до того, що інший зробив не так, оскільки ви можете почати розуміти, чому ваш партнер діяв так неприємно для вас.

Це допомагає зруйнувати подвійність "доброго і поганого" і наблизитися до думки про те, що речі відносні.

Чи міг би я зробити краще? Як? Якби він / вона зробила це мені, як би я почувався? Це питання, які наближають вас до вирішення конфліктів з вашим партнером.

Попросити пробачення і поступитися не означає зниження

Цікаво, що була встановлена ​​думка, що поступатися і просити прощення у іншого передбачає пониження себе, а інший "виграє битву". Ця ідея для вас абсолютно контрпродуктивна, і найкраще, що ми можемо зробити, - ідеї, контрпродуктивні - відкинути їх.

Не прагніть виграти битву, будьте праві, володійте правдою. Це не приводить вас до досягнення внутрішнього спокою і бути щасливішим. Насправді, якщо ви хочете виграти битву і бути правильним, це означає, що у вас немає внутрішнього спокою. Тоді працюй, щоб мати можливість це мати.

Як?

Розглянемо це навпаки: якщо ти зможеш піти до партнера, попросити пробачення за свої помилки і спробувати вирішити свої проблеми, це вказує на високий ступінь зрілості, на те, що ти вмієш розставляти речі на стіл розумним способом і вирізати з порочною і безглуздою грою, в якій ти опинився.

Якщо ви перестаєте думати, напевно, люди, які мають найпотужніший спокій, якого ви знаєте, - це ті, кому найлегше попросити прощення і вирішити конфлікти розумним чином.

Тож залиште після себе помилковий міф, що поступаючись і просити прощення понижує себе і почни сприймати це як щось, що приводить тебе до того, щоб почувати себе краще себе, з іншими та знайти той внутрішній спокій, який ти шукаєш.

Робіть заходи зі своїм партнером та йдіть з друзями

Часто пару криз позначаються тим, що потрапили в рутину. Звичайний режим, заснований на роботі - приїжджайте додому-вечеря-дивіться телевізор-сон-робота …

Криза рутини не настає раптово і несподівано, але обидва члени пари схильні усвідомлювати, що щоразу вони ведуть більш рутинне життя.

Однак ніхто не розкриває цей невеликий, легко вирішуваний конфлікт і з часом він стає чимось набагато катастрофічнішим і драматичнішим. Багато разів пара не ставить це питання на стіл, а винуватцем цього є «комфорт та відповідність».

Кожен член подружжя думає приблизно так: "Ми деякий час не виходили чи робимо щось, але ей, я бачу, що йому / їй мало що байдуже, настане більше неспокійних часів".

Дні, місяці та роки проходять з цією думкою; і комфорт, і відповідність набувають все більшої позиції, що призводить до нудьги, а найгірше - втрати ілюзії в парі.

Якщо ви виявите, що ваше життя в парі потрапило в рутину, негайно припиніть це. Не давайте час проходити. Ви вже відпустили занадто багато часу.

Сядьте зі своїм партнером і поясніть, що якийсь час ви відчували, що ваше життя як пара увійшло в рутину і що мета цієї розмови - відновити ілюзію того, що пара робить разом.

Хороший спосіб повернути собі ілюзію партнера після періоду млявості - це поїхати до того місця, куди ви їздили років тому, що вам так сподобалось і змусило себе почувати себе так добре; місто, ресторан, оглядова точка, екскурсія … або робити те, що ти казав стільки разів, але ніколи цього не робив.

Окрім цих моментів, що вам належить відновитись, важливо також займатися з друзями та знайомитися з новими людьми.

Соціальні відносини приносять подружжю багато свіжості та оновлення. Важливо стежити за цим і підтримувати активне соціальне життя.

Пожвавіть свої сексуальні стосунки

Якщо ви думаєте, що сексуальні стосунки з вашим партнером перестали бути бажанням стати чимось рутинним, змініть цю ситуацію.

Запитайте себе: що я можу зробити, щоб поліпшити якість сексу? І пригнічуйте думки: "Саме він / вона дуже пасивний". Якщо ви потрапили в колію сексуальності, це тому, що ви обидва дозволили це зробити.

Пробийте бар'єр тиші і запитайте у свого партнера, що ви відчуваєте. Розмовляйте відкрито про свою сексуальність як пару, що вам подобається, що вам не подобається.

Також добре відкрито поговорити про секс з друзями, щоб вони могли принести вам нові ідеї, а також спробувати сексуальні предмети, які приносять вам задоволення та різноманітність.

Ваші діти не важливіші за вашого партнера

Часто буває, що пара стає батьками і повністю присвячує себе своїм дітям, щоб забути, що, хоча їм доводиться стикатися зі складним завданням батьківства, пара повинна залишатися парою.

Звичайно, ви, як батько, хочете, щоб ваші діти були щасливими, допомагали їм у всьому необхідному і піклувались про них, щоб нічого поганого з ними не сталося, і вони за це страждають.

Однак біль і страждання в житті неминучі, і ви не можете намагатися уникати страждань своєї дитини, оскільки це некеровано і неминуче. Кращий варіант - навчити його вчитися долати біль і страждання, які нам неминуче забезпечує життя.

Іноді це стосується залучення та захисту з дітьми, що може призвести до того, що ви занадто зосереджуєте свою увагу на них, залишаючи свого партнера на задньому плані і роблячи своїх дітей основоположним опорою сім'ї.

Така ситуація викликає наслідки, які можуть завдати шкоди сімейній системі і, звичайно, подружжю. В першу чергу діти несуть тягар, який не відповідає їм: те, що є основним опорою сім'ї.

З одного боку, це їм подобається, оскільки вони відчувають, що вони важливі в сім'ї, але з іншого боку, це передбачає дуже великий тягар і вагу, оскільки спонукає їх думати, що без них сім'я розбирається, і, звичайно, що це велика відповідальність.

По-друге, на рівні пари вимальовується відстань, досягаючи того, що ти зможеш відчувати себе некомфортно, коли ти один із партнером.

З роками, збігаючись з відходом дітей від дому, це відсторонення від пари може стати набагато очевиднішим.

Але, на щастя, все має рішення, і якщо ви знаєте, що ця проблема існує, вам просто потрібно спробувати її перенаправити.

Як?

Перестаньте зосереджуватися на дітях і зосередьтеся на своєму партнері. Спочатку ваші діти, швидше за все, реагують на дратівливість. Звичайно, вони відчувають, що втрачають те значення, яке вони мали в сім'ї.

Незважаючи на свої істерики, дотримуйтесь плану приділяти партнеру більше уваги, адже ваш партнер повинен бути важливішим за вашу дитину.

У перспективі це допоможе їм зрозуміти, що їхні батьки є основним опорою сім'ї, і вони знімуть з них велику відповідальність. Окрім задоволення та безпеки, що бачачи, що їхні батьки люблять одне одного та єднаються, це забезпечить їх.

Будьте наполегливі і не кидайте рушник

Недостатньо просто сісти один день, щоб поговорити. Стосунки вимагають більше зусиль, особливо якщо ви опинилися в кризі. Якщо ви дійсно хочете виправити ситуацію зі своїм партнером, боройтеся за це.

Думка "полягає в тому, що він нічого не робить, щоб це виправити", і ставши пасивним, не наближає тебе до своєї мети. Якщо ви дійсно бачите, що ваш партнер не вплутується, запитайте його, що з ним відбувається.

Пам’ятайте, що завжди перебуваєте в активному положенні, не втрачаючи з поля зору своєї мети і не знімаючи прапорці з будь-якої позиції пасивності.

Перейдіть на терапію пар

Якщо після навмисного втілення цих порад на практиці ви помітили, що поліпшення не відбувається, настав час розглянути терапію пар.

Можливо, ваші проблеми у відносинах потребують більш глибокого аналізу та потрібна допомога професіонала, який зможе знайти ці глибші причини, про які ви можете не знати або не знаєте, як їх вирішити.

Для цього ви повинні прибрати з розуму, якщо у вас є, ті забобони, які часто слідують за терапією пар: "Мені не потрібно, щоб хтось сказав мені, як робити справи", "ніхто краще за мене не може зрозуміти, що це таке. проблема "," сходити до психолога слабкі "," я не хочу розповідати про свою близькість тому, кого я не знаю ".

Якщо у вас є проблема з партнером, і ви не знаєте, як її вирішити, зрозуміло, що вам потрібна допомога. Тож зніміть ці забобони та йдіть до своєї мети: відновіть ілюзію з партнером.