КРИЗА ШЛЮБУ: ПРИЧИНИ ТА ПОРАДИ ЩОДО ЇХ ПОДОЛАННЯ - GEOGRAFÍA - 2025

Сімейний криза дуже своєрідна проблема особистих відносин і, в той же час, дуже складно управляти. Однак подружні проблеми можна вирішити, доки обидві сторони хочуть і прагнуть покращити ситуацію.

У цій статті ми обговоримо 8 подружніх порад щодо шлюбів у кризових шлюбах, які можуть допомогти багатьом парам, які вже намагалися діяти, щоб вирішити свої проблеми, але не побачили результатів.

Ситуація шлюбів та їх кризи

Вивчення подружніх конфліктів за останні роки вибухово посилилося в галузі психології.

Дані показують, як загальна кількість шлюбів поступово зменшувалася за останні кілька років.

Так само збільшується вік, в якому укладається шлюб, зменшується кількість загальних народжень, збільшується кількість розлучень і розлучень.

Фактично спостерігається збільшення розлучень та розлучень на 25% за останні п’ять років, аж до досягнення майже половини загальної кількості укладених шлюбів за останні два роки.

Таким чином, подружні проблеми сьогодні становлять явище, що повністю встановилося у шлюбних відносинах нашого суспільства.

Враховуючи помітну дестабілізацію, яку виробляють ці ситуації у людей, які її переживають, вивчення подружніх криз стало одним із стовпів сучасної психотерапії.

Причини подружнього кризису

Було побудовано різні експериментальні моделі, які намагаються пояснити походження та причини виникнення та підтримання подружньої кризи.

Серед усіх них, здається, доцільно коротко прокоментувати 4 когнітивно-поведінкові моделі, які найбільше використовуються при розробці терапевтичних планів вирішення цього виду проблеми.

Модель арматурного обміну

Одне з фундаментальних теоретичних передумов - це те, що стверджує, що низька швидкість взаємного обміну задоволенням пояснює та прогнозує суб'єктивне відчуття дискомфорту та скарг у міжособистісних стосунках.

Іншими словами, задоволення або конфлікт у відносинах будуть прямою функцією швидкості позитивних та негативних обмінів.

Таким чином, Орегон пропонує парам, що перебувають у конфлікті, використовувати меншу кількість нагородних елементів та більш каральні елементи, ніж пари без конфлікту.

Дефіцит у стратегіях зміни змін в іншому

Він відстоює, що пари, що перебувають у конфлікті, відрізняються не лише з точки зору обмінного курсу, який вони відчувають, але й у тому, що вони відрізняються за здатністю вирішувати проблеми та здійснювати ті зміни, які вони хочуть внести у поведінку партнера. інший.

Згідно з цією моделлю, ті пари, які вступають у конфлікт, роблять це не тому, що їм обов'язково доводиться стикатися з більшою кількістю проблем чи проблемами більшої тяжкості, а тому, що вони мають менше навичок, щоб ефективно вирішувати та боротися з ними.

Взаємність

Гармонічні пари відрізняються від конфліктних пар не тільки в обмінних курсах підкріплень і покарань, а й у взаємозв'язку між зусиллями, ініційованими одними та іншими.

Готман та його співробітники продемонстрували це докладно. "Покарання" поведінки та неприязні повертаються негайно, тоді як позитивних поведінки не так вже й багато.

Пізнавальні елементи

Поведінкові підходи до подружньої терапії підкреслюють функціональний взаємозв'язок між екологічними аспектами та суб'єктивними елементами кожного члена пари.

Таким чином, подружнє задоволення у відносинах розглядається як пізнання та відображення, хоча і недосконалої, якості щоденних подій, що становлять стосунки.

Вайс і Існа роблять висновок, що конкретні поведінкові аспекти краще відображають те, що обидва члени пари оцінюють як задовільне у відносинах, ніж глобальні когнітивні оцінки.

З цих 4 моделей видно, що «те, що робиться» в межах пари, в кінцевому підсумку є ключовим для визначення якості відносин між обома партнерами, тому для подолання подружньої кризи дуже важливо зосередитись на цьому аспекті.

Поради щодо шлюбів в умовах кризи

Нижче ми пояснюємо 8 поведінок, які ми можемо виконати, щоб спробувати вирішити шлюбний конфлікт та відновити якість відносин з парою.

Співпереживайте

Перший крок, який ви повинні зробити для подолання шлюбної кризи - це почати співпереживати своєму партнеру. Іншими словами, ви повинні вміти поставити себе у взутті свого партнера, зрозуміти їх ситуацію та зрозуміти, як вони можуть почуватись щодо кожної події.

Ми прокоментували, що основа правильного функціонування подружжя формується в тому, що робиться в рамках відносин, але поведінка, яка здійснюється, не повинна формуватися на індивідуальному рівні, а інтегрувати два компоненти пари.

Таким чином, ви повинні бути в змозі визначити, як ви бачите речі і як ви себе почуваєте в різних ситуаціях, але в той же час визначити, якими є власні реакції вашого партнера.

Ви можете наполегливо працювати, щоб покращити шлюбну ситуацію, але це буде марно, якщо ви не врахуєте почуття та потреби свого партнера.

Отже, перед будь-якою дискусією чи конфліктом, дуже важливо, щоб ви змогли, з одного боку, виявити, як ви його інтерпретуєте, але, з іншого боку, як ви інтерпретуєте це і як почувається ваш партнер.

Щоб мати змогу зробити це ефективно, просто потрібно зробити розумові вправи уявити, як би ви себе почували, якби був вашим партнером.

Напевно, мало хто знає вашого чоловіка так само добре, як і ви, тому якщо ви докладете зусиль, щоб поставити себе в їх взуття, ви зможете легко визначити, як вони почуваються і як вони тлумачать кожну ситуацію.

Знайдіть час, щоб вдосконалити стиль спілкування

Як ми бачили в пояснювальних моделях, більшість подружніх криз ґрунтуються не на самих проблемах, в які можна зануритися, а на здатності їх вирішити.

У цьому сенсі один з основних факторів, який може утруднювати вирішення подружніх проблем, обрамлений у комунікаційному стилі. Тобто в тому, як ми висловлюємо та передаємо свою думку чи думки іншій людині.

Багато разів ми мало зупиняємось на роздумах над цими питаннями, оскільки комунікативний стиль, який ми маємо з партнером, ми потроху вибудовуємо і легко звикаємо до його підтримання.

Однак такий спосіб, який ми спілкуємось, може бути джерелом усіх злуб подружніх стосунків.

Визначте, як ви висловлюєте свої думки своєму партнеру та працюйте, щоб вони не були образливими чи конфліктними.

Про все можна повідомити різними способами, тому, якщо ми не докладемо мінімум зусиль, ми зможемо висловити те ж саме більш привітно і менш образливо.

Підвищити позитивний обмін

Ще один фундаментальний аспект, який розглядається в пояснювальних моделях подружніх проблем, заснований на позитивному обміні. Таким чином, пара може потрапити в розпорядок дня, коли позитивних стимулів, які вони отримують від свого чоловіка, надзвичайно мало.

Коли це станеться, пара опиняється в рамках, коли вирішення своїх проблем буде набагато складніше, оскільки у них не буде позитивних аспектів, які можуть зменшити вплив негативних.

Тож, навіть якщо ваша ситуація у шлюбі на даний момент не найкраща, працюйте разом, щоб будувати ситуації, коли ви обидва можете отримувати позитивні стимули від іншого.

Плануйте заняття, які вам подобаються, і ситуації, якими ви користувались, щоб мати можливість робити їх часто і користуватися позитивним обміном, який ці моменти можуть вам принести.

Навчіться поводитися з несподіваною ворожістю і поганим настроєм

Якщо ви зможете збільшити позитивний обмін між вами, негативні сторони, мабуть, почнуть менше впливати на ваше подружнє життя.

Однак щодня можуть виникнути тисячі ситуацій, які викликають несподіваність або поганий настрій несподівано. Знання, як контролювати ці емоції, є життєво важливим, оскільки вони можуть мати дуже негативний вплив на стосунки.

Тож, зіткнувшись із ситуаціями, які вас нервують, перестаньте на кілька секунд думати про наслідки, які можуть відповісти вороже чи похмуро.

Це, мабуть, не варто, і вміти зберігати силу та спокійніше висловлювати свої почуття - найкраще рішення як індивідуально, так і шлюбно.

Насправді робити цю вправу є цілком егоїстичною практикою. "Що мені більше принесе користь, звільнити мої ворожі імпульси, які я зараз маю, і бути в поганому настрої з партнером протягом тижня, або мати можливість утримати його і мати подружнє благополуччя протягом цього часу"?

Якщо ви думаєте про це так, обидва члени пари прийдуть до одного висновку. Це завжди здоровіше для пари і кожного з членів, щоб уникнути немотивованих конфліктів.

Висловити почуття

Однак подружжю не доводиться помилятися, не висловлюючи почуттів, як позитивних, так і негативних.

Якщо ви спробуєте опустити конфлікти, а не висловити те, що відчуває кожен, пара "накопичить" усі невирішені ситуації, довіра зменшиться і рано чи пізно вона прийме свою справу.

Таким чином, і для того, щоб ви могли виконати вправу співпереживання зі своїм партнером, і щоб вона могла зробити те саме з вами, важливо висловити почуття.

Однак вираження настроїв, як позитивних, так і негативних, можна здійснити декількома способами.

Важливо, щоб ви прагнули робити це спокійно і шанобливо. Напевно, найкращий час висловити почуття - це не тоді, коли емоція перейняла вас, а через кілька хвилин, коли ви спокійніше і зможете спілкуватися з ними здоровим чином.

Враховуйте потреби вашого партнера

Якщо ми висловлюємо свої почуття здоровим чином, з одного боку ми уникнемо образливих ситуацій, а з іншого - зможемо співпереживати та зрозуміти, як почувається наш партнер.

Отже, якщо ми зможемо знати, як наш партнер інтерпретує кожну ситуацію, ми можемо виявити, які їх потреби. На цьому етапі ми повинні почати розглядати, які їх потреби та як ми можемо їх задовольнити.

Однак ця робота не повинна здійснюватися односпрямовано, тобто її не повинен робити лише один член пари назустріч іншому, а повинен виконуватись обома одночасно.

Таким чином, дуже вигідним є здійснення стратегічних пактів. Тобто, якщо один член пари має потребу "X", а інший має потребу "Y", задоволення обох потреб може бути узгоджене.

Таким чином, жоден з вас не буде давати чи намагатися більше, ніж інший, і в той же час позитивний обмін пари буде посилений.

Спільно працюйте над вирішенням проблем

Як ми вже говорили, основу подружніх конфліктів зазвичай складають не самі проблеми, а здатність пари вирішувати розбіжності. Однак все простіше, якщо ви зможете вирішити подружні проблеми.

Дуже важливо, щоб цей аспект не робився окремо, і обидва члени пари працюють разом для вирішення можливих проблем.

Сідайте, щоб проаналізувати проблеми, які загрожують вашим стосункам, і запропонуйте можливі рішення, поки не досягнете домовленості, яка може бути здійснена.

Згадайте гарні часи

Нарешті, остаточне вправа, яке часто є дуже корисним для шлюбів у кризі, - це пам’ятати про добрі часи.

Ви, мабуть, давно ділитесь своїм життям, і, хоча зараз переживаєте погані часи, ви пережили багато кращих.

Запам’ятовування цих «добрих часів» разом дасть обом думкам і почуттям, що ваш партнер має достатньо потенціалу, щоб бути добре, посилюючи мотивацію до вирішення проблем.

Список літератури

1. Кінь, В.Є. (1997). Посібник з когнітивно-поведінкового лікування психологічних розладів. Т. I. Тривожність, сексуальні, афективні та психотичні розлади i т. Клінічна постановка, поведінкова медицина та розлади стосунків, II. Мадрид: XXI століття.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Подружня та сімейна терапія. 4-е вид. Вашингтон, округ Колумбія: Американська психіатрична преса; 2000 рік.
3. Haynes, SN, Godoy, A і Gavino, A (2011). Як вибрати найкраще психологічне лікування. Мадрид: Піраміда.
4. Очоа де Альда I. Підходи в системній сімейній терапії. Барселона: Гердер; дев'ятнадцять дев'яносто п'ять.
5. Перес Альварес, М., Феррандес Ерміда, Ж.Р., Феррандес Родрігес, К. та Аміго Васкес, І. (2003). Посібник з ефективного психологічного лікування. Том I, II і III. Мадрид: Піраміда.
6. Wynne LC. Стан сучасних досліджень у сімейній терапії: суперечки та рекомендації. Нью-Йорк: сімейний процес; 1988 рік.