ПОСТІЙНІ ПАРИ АРГУМЕНТИ: ЯК ЗУПИНИТИ ЇХ ЗА 10 КРОКІВ - GEOGRAFÍA - 2025

У постійних і деструктивному аргументах пара , як тютюн або алкоголь: токсичний, але і звикання, і якщо ви їх не маєте , вони створюють свій рід абстинентного синдрому.

Ці токсичні дискусії доставляють великий дискомфорт у стосунках пари. Створюється клімат напруженості, який заважає щастю, миру та злагоді. Після того, як ви занурилися в них, важко знати, як їх зупинити, і навіть якщо ви їх не любите і не хочете мати, вони виникають знову і знову.

Іноді думається, що йдеться про неважливі дискусії, що якщо пара згодом піде, нічого не станеться. Однак постійно бути подібним це може призвести до побудови токсичних відносин. Щоб мати щасливі стосунки, необхідно мати ефективне спілкування, правила та звички, що дозволяють співіснувати.

Як перестати сперечатися в 10 кроків

Перестаньте грати в ігри

У деструктивних дискусіях одна з подружжя або обох шукає або ви прагнете виграти аргумент, дайте свою слабку точку, залиште іншого обеззброєним, змусити іншого почуватися погано, щоб ви набули сили і опинилися в положенні вище іншого .

Після кожної деструктивної дискусії задайте собі наступні запитання: чи допомогло вам бути щасливішими? Чи почуваєтесь ви краще за себе за те, що перемогли? Чи почуваєтесь ви більш захищеними від себе?

Можливо, так, але це ЛУЖЕ почуття щастя / безпеки. Не забудь. Ви обманюєте себе.

Перестаньте грати в цю абсурдну гру отримання сили. Сила, безпека та щастя досягаються зовсім по-іншому.

Проаналізуйте реальну причину дискусії

Зрозуміло, що дискусія про те, "чому ви не помили посуд", "чому ви відповіли мені край" або "чому ви не забронювали ресторан, якщо я сказав вам це зробити", може бути приводом для аргументу, але не є переконливою причиною деструктивної дискусії.

Для цього потрібен більш глибокий аналіз.

Якщо ви часто виявляєте свого партнера, який бере участь у деструктивних аргументах, зрозуміло, що одна або обидві пари мають або мають невирішені внутрішні емоційні конфлікти.

Ці внутрішні емоційні конфлікти зазвичай пов'язані з досвідом минулого. Будь то досвід у негативних стосунках, сімейних конфліктах та / або різних травмах.

Ці невирішені емоційні конфлікти - це те, що активізує в дискусіях інтенсивні та неконтрольовані негативні емоції.

Злість, лють, обурення чи ненависть - це пов'язаний з пережитим досвідом, яким ви не керували належним чином. Вони виражаються і розв’язуються в дискусіях з вашим партнером, стаючи руйнівними.

Емоція відчувається настільки сильна, що спрямована на те, щоб хотіти знищити свого партнера і нашкодити йому. Через деякий час, коли води заспокоїться, ви можете визнати, що ваша реакція перебільшена і ваш намір не був йому заподіяти шкоду.

Однак це не може продовжуватися так знову і знову, оскільки відносини поступово погіршуються і в парі встановлюється все більш негативний клімат.

Проаналізуйте, що стоїть за кожною дискусією, чи це настільки серйозно, що він не мив посуд? Що мене насправді зачепило у всьому цьому?

Сядьте зі своїм партнером і допоможіть один одному виявити справжні причини, які підштовхують вас до межі. Для цього вам потрібно увійти у свій емоційний світ.

Розбийте свою емоційну стіну

Можливо, через ці живі переживання, про які я говорив, ви будували для себе емоційну стіну, щоб не боротися з цими негативними емоціями і, отже, уникати страждань.

Ця побудована вами стіна чи захист дає певну безпеку у стосунках з іншими, але це відкриває прірву у ваших інтимних стосунках із партнером, що ускладнює вирішення конфліктів.

Ваш партнер є, крім усього іншого, для того, щоб мати можливість говорити, не боячись усіх ваших невпевненостей, страхів і слабкостей. Не захищайтеся, це не ваш агресор, а ваш союзник, ви просто повинні це дозволити.

Тому для того, щоб проаналізувати, чому ви стали настільки злі чи розлючені, ви повинні вийти за межі того емоційного бар'єру, який віддаляє вас від своїх почуттів і вміти висловлювати їх зі своїм партнером.

Не бійтеся контактувати зі своїми емоціями, якщо ви уважно їх слухаєте, вони направлять вас на досягнення більшого самопочуття.

Будьте чесні до себе

Важливо, щоб ви могли впізнавати свої помилки в усі часи. Це частина емоційної зрілості.

Не впадайте в хибний міф, що визнати свої помилки і попросити пробачення означає понизити себе. Це якраз навпаки. Ви досягнете більш високого рівня зрілості та гармонії, коли зможете це зробити.

Насправді сили, поваги та щастя можна досягти лише одним способом: любов’ю. Введена влада і повага не реальна; оскільки інші діють так, як вам хочеться, від страху.

Натомість, якщо ви пропонуєте людям любов і змушуєте їх відчувати себе особливими, вони вибирають вас беззастережно.

Якщо ви є тим, хто зазвичай допускає помилки, а ваш партнер цього не робить, покажіть йому спосіб зробити це. Ви навчите його цінному уроку, який принесе йому внутрішній спокій.

Як провести конструктивну дискусію

Сперечаючись з партнером, уникайте уваги на контратаці. Контратака веде лише до посилення дискусій з небезпекою привести до деструктивних дискусій.

Кращий варіант - шукати всередині місця, де ви пішли не так, щоб ваш партнер був здивований.

Якщо дискусія зростає в інтенсивності, зробіть перерву, скажіть своєму партнеру, що вам потрібно трохи подумати, і тоді ви повернетесь до справи.

Важливо, щоб ви взялися за справу і не дали їй пройти. Якщо ви пропустите це, і ви не розмовляєте про те, що сталося, поступово наростає гнів і обурення, які в той чи інший момент вийдуть у формі деструктивної дискусії.

Після того як ви розслабилися, почніть розмову, висловивши те, що, на вашу думку, були помилки. Таким чином ви дозволяєте опустити оборонну позицію, в якій напевно знаходиться ваш партнер.

Потім висловіть, як ви себе почували. Цей спосіб підходу до нього важливий, і я поясню, чому на наступному кроці.

Так само, як ви висловлюєте, як ви себе почували, ви також повинні спробувати з’ясувати і зрозуміти, як почувався ваш партнер.

Після того, як ви поділитеся своїми почуттями, важливо, щоб ви дійшли згоди щодо того, що робити або як діяти наступного разу, щоб це не повторилося.

Якщо у вас виникають труднощі з невимушеним чатом, оскільки кожен раз, коли ви його намагаєтеся, підвищує тональність голосу і напругу, радимо їхати в громадське місце. Присутність інших людей змусить вас контролювати себе, і ви можете говорити більш спокійно.

Говоріть від емоцій

Професор університету сказав мені одного дня щось, що справді працювало для мене донині:

Якщо ви говорите зі своїх почуттів, це те, що ніхто не може спростувати, оскільки почуття відчуває лише ви і ніхто інший. З іншого боку, якщо ви робите тлумачення того, що зробив інший, це завжди призводить до невирішених розбіжностей.

Тому не робіть тлумачень щодо того, що сказав чи зробив інший, а про те, як ви себе почували. Це допоможе зменшити інтенсивність ваших обговорень і полегшить іншу людину зрозуміти вас.

Не уникайте аргументів, навчіться сперечатися

Часто трапляється, що хтось з пари намагається уникати конфліктів, щоб не сперечатися.

Як я вже говорив на початку, це нормально сперечатися і не тільки нормально, але й корисно і продуктивно, якщо ви дотримуєтесь цих кроків і зумієте досягти взаєморозуміння та згоди.

Насправді, пари, які не сперечаються, ніколи не можуть мати більшої проблеми. Зазвичай це не дуже інтимні стосунки, вони стосуються один одного з поверхні. З цим це призводить до того, що вони не мають підстав для обговорення, але і для конфіденційності.

Коли є щось, що турбує вас про вашого партнера або ви не вважаєте за потрібне, не тримайте цього при собі.

Небезпека зберегти те, що турбує одне з іншого, полягає в тому, що настає час, коли людина вибухає, і це робить це безконтрольно. І це потрібно виправити.

Йдеться не про уникнення аргументів, а про те, щоб навчитися сперечатися.

Висловіть йому зі спокою і спокою, як ви себе почуваєте, коли він / вона поводиться так. Не забудьте завжди говорити зі свого почуття. Не судячи з їхнього способу дії.

Якщо ваш партнер розлючується і включається, то зрозуміло, що зараз проблема полягає в тому, що він / вона не в змозі визнати свої помилки і говорити з поваги. Тому слід повернутися до кроків 2 та 3.

Відзначайте, що ви успішно вирішили обговорення

Ви витратили певний час на роздуми, ви сіли, щоб поговорити з партнером про дискусію, яку ви провели, ви зрозуміли його почуття і він / вона ваш, ви розглянули, як діяти наступного разу, щоб те ж саме не повторилося .

Дуже добре, що ти це зробив, але не залишай його там, святкуй, що ти примирився і що ти досяг порозуміння.

Це велике зусилля та його щасливий кінець має супроводжуватися нагородою.

Тому виходьте на вечерю, дивіться гуляючий фільм або проводите добру сексуальну зустріч, яка допоможе вам зв'язатись.

Уникайте можливих рецидивів

Як я вже говорив на початку цієї статті, деструктивні дискусії - це як тютюн чи алкоголь, і, як і всі наркотики, необхідно запобігати можливі рецидиви.

Для цього важливо подбати про відносини. Йдеться не лише про намагання не мати деструктивних аргументів, а й про створення загального клімату миру та любові в парі.

Цей клімат миру і любові постає не поодинці, але вимагає ваших зусиль і відданості:

• Висловлюйте часто своєму партнеру, що він для вас означає.
• Поговоріть з ним з такою ж повагою, що і ви любите.
• Час від часу є деякі деталі щодо нього / її, що змушує його посміхнутися.
• Час від часу висловлюйте те, що вам подобається.

Якщо ви будете застосовувати поради, які я вам розповідав, і дбаєте про відносини щодня, деструктивні дискусії стануть частиною минулого.

Перейдіть на терапію пар

Якщо після навмисного втілення цих порад на практиці ви помітите, що деструктивні дискусії між парами продовжуються, настав час розглянути терапію пар.

Як я вже коментував, деструктивні аргументи виникають через те, що в одній або в обох подружжя є невирішені емоційні конфлікти.

Вирішити внутрішні емоційні конфлікти непросто самостійно, оскільки багато разів хто їх не знає чи знає, але не знає, як з ними впоратися чи керувати ними.

У такому випадку я рекомендую вам звернутися за допомогою до професіонала, щоб провести вас через цей процес. Пам'ятайте, що ми завжди тут, щоб допомогти вам.