ЯК ПОКРАЩИТИ ЕФЕКТИВНЕ СПІЛКУВАННЯ: 10 ПРАКТИЧНИХ ПОРАД - GEOGRAFÍA - 2025

Для досягнення цілей та розвитку особистих стосунків дуже важливим є ефективний комунікаційний персонал, організації та компанії, наприклад, важливі соціальні стосунки (мати / батько-діти, сім'я, робота тощо). або просування у вашій професійній кар’єрі вимагає правильного спілкування.

Будь то усна чи письмова, спілкування - справа не проста. Хороша новина полягає в тому, що вміння спілкуватися можна навчитися. Дотримуючись цих вказівок, ви навчитеся вдосконалювати ефективне спілкування, і незабаром помітите зміни у прийнятті, довірі та професійному розвитку.

10 кроків до розвитку ефективної комунікації

1 - Не сприймайте нічого як належне

Багато людей, особливо в професійній галузі, переконані у своїй комунікативній перевазі, дотримуючись переконань, таких як:

"Я хороший комунікатор … у всіх інших проблеми".

"Мій спосіб спілкування - це не проблема. Це слухачі не вміють інші".

Вказання на помилки інших як виправдання наших проблем - це проведення часу номер 1 індивідуалістичних суспільств, відмінність, запропонована вченим Міллером у 1984 році ¹ .

Цей комунікаційний ефект, про який я говорю, - це ефект атрибуції: тлумачення чи пояснення, яке робиться щодо причин, мотивів та причин певної події (включаючи переконання, ставлення та поведінку) або в інших, або у людини, яка це робить.

Вчений Келлі запропонував, що якщо люди будуть виступати вченими, ми можемо зазначити такого типу атрибуції лише у випадку конкретної ситуації, запропонованої ² :

• Щоразу, коли ми з цією людиною, з нами відбувається те саме.
• Ця людина має таку ж проблему з більшою кількістю людей.

Однак через культурні та навчальні причини ми не є науковими чи об'єктивними, коли ми приймаємо судження про атрибуцію.

Повертаючись до прикладу, найпростіший і найшвидший спосіб - звинувачувати іншого у певній проблемі. Чому?

• Підтвердження упередженого тренду: ми зазнаємо цієї атрибутивної упередженості, якщо не шукаємо інформацію, яка виходить за рамки нашого особистого сприйняття, або якщо накладаємо своє судження на думку інших.

Тобто, якщо ми поводимось як люди, а не вчені, ми, мабуть, приймаємо провину іншої людини як належне, навіть якщо дотримується лише першого запропонованого спостереження Келлі.

Найбільшим ворогом навчання та особистісного розвитку є наш спосіб мислення. Якщо ми вважатимемо, що ми досконалі, а інші - погані комунікатори, ми ніколи не запитаємо себе, що ми можемо покращити.

Правда полягає в тому, що всі ми маємо сильні та слабкі сторони в різних аспектах міжособистісного спілкування. Не існує жодної людини на планеті, якій не потрібно працювати над покращенням спілкування, оскільки це робота на все життя, ми ніколи не повинні підводити свою охорону.

2-Пізнай себе

Перш ніж вирішити внести зміни у спосіб спілкування, ви повинні знати, які ваші сильні сторони, щоб спробувати підтримувати їх і вчитися у них чи які ваші слабкі сторони, над якими вам слід працювати.

Знайдіть трохи часу, щоб переглянути останні комунікативні зустрічі. Задайте собі питання і спробуйте описати свій стиль спілкування. Деякі запитання, які ви могли б задати собі в кожній комунікативній сцені, яку ви пам’ятаєте, наступні:

• Як я спілкувався (поведінка, ставлення, тип використовуваних аргументів тощо)?
• Які були наслідки для спілкування таким чином?
• Який із використаних засобів комунікації був більш позитивним, а який - більш негативним?
• Які інструменти ви могли б широко використовувати?
• І серед негативів, як ти міг уникнути їх виникнення?

3-Дотримуйтесь глобального бачення

Уявіть, що ви перебуваєте в груповому контексті роботи чи навчання. Напевно, найважливіше для вас і для групи - це завдання. Однак це меч з двома острими.

Коли є завдання для виконання, ми схильні зосереджуватися на ньому та нехтувати стосунками з людьми. Коли це так, спробуйте дотримати глобальний погляд на те, що відбувається.

Оскільки більшість помилок у виконанні роботи пов'язані з поганим спілкуванням, намагайтеся бути об'єктивним голосом групи. Крім того, ви неодноразово братимете участь у групових дискусіях. Якщо ви були спостерігачем, ви будете знати, як визначити причину конфлікту, щоб його вирішити.

4-Слухай, перш ніж говорити

Тісно пов’язаний з попереднім пунктом, ми знаходимо це явище. Вам, безумовно, вдасться виявити кілька комунікативних ситуацій у вашому житті, в яких ви опинилися, захищаючи позиційний зуб та ніготь.

Чим важливіша для нас тема, яку слід обговорити в розмові, тим більше ми намагатимемося врахувати нашу думку.

Це може призвести до того, що ми не слухаємо і не монополізуємо промову, а то й навіть протистояти собі іншим через поширеність нашої точки зору. Однак у багатьох випадках ваша точка зору та точки зору інших не є такою протилежною, як може здатися спочатку.

Тому найкраща стратегія, щоб уникнути потрапляння в незручні ситуації, які змушують нас запам'ятати розмову як невдачу, - це слухати перед тим, як говорити і намагатися наводити короткі, але досить інформативні аргументи напористим чином.

5-робота напористості

Як середній пункт між пасивністю та агресивністю в нашому комунікаційному дискурсі, ми знаходимо напористість. Цей термін, хоч і походить з латинської мови (підтвердження певності певної речі), був вперше докладно описаний Вольпом та Лазаром у 1958 році.

Асертивність полягає в тому, щоб стверджувати себе і поважати себе, говорити те, що ми думаємо і говоримо, не побоюючись репресій, так, завжди роблячи це елегантно і з позиції максимальної поваги.

Що мені потрібно зробити, щоб бути напористим?

• Завжди кажіть правду, будь вона позитивною чи негативною для вашого співрозмовника, не ставлячись до нього з презирством і не надсилаючи шкідливих повідомлень. Асертивність передбачає витонченість та повагу до інших.
• Отримуйте своє повідомлення чітко, стисло, швидко та наполегливо. Асертивне спілкування не розуміє коливань. Що стосується ефективної комунікації, то менше завжди більше.
• Говоріть про те, що знаєте, ніколи не грунтуйтеся на простому роздумі чи сприйнятті. Чому? Якщо ваша довіра як джерело інформації зменшиться, велика ймовірність, що ваш співрозмовник скористається можливістю "з'їсти" вас своїми аргументами, вступивши в коло агресивно-оборонного спілкування.
• Запросіть діалог, задайте питання та попросіть участі.
• Слухайте активно свого співрозмовника. Активне слухання - це переважно невербальний комунікативний вимір ³ . Ваше вираження обличчя та ваші підтверджуючі жести вказуватимуть вашу думку співрозмовнику без потреби говорити. Це прекрасний спосіб заощадити слова та висловити себе під час прослуховування. Крім того, ви будете спонукати до більшої мотивації спілкування та інтересу до вас як до людини, з якою поділитесь точками зору.

6-мати позитивне ставлення

Кожен акт спілкування між людьми містить ці два компоненти.

Ставлення випливає з наших переконань, почуттів та намірів. Психолог Олпорт визначив їх як психічні та неврологічні диспозиції, організовані з досвіду, який чинить прямий чи динамічний вплив на реакції індивіда на всі об'єкти та на всі ситуації, що їм відповідають.

Якщо проаналізувати це визначення, ми побачимо, що в комунікативному акті наше ставлення так само важливе, як і наша поведінка. У кожному комунікативному обміні наша думка завжди буде присутня, надаючи інформацію нашому співрозмовнику.

Коли я кажу про ставлення, я маю на увазі як ті, які ми маємо до себе, так і ті, які ми сприймаємо до іншої людини, і обидва типи ставлення мають надзвичайно важливе значення.

Якщо ваше ставлення до себе негативне (низька повага до себе), це відобразиться на вашому способі спілкування, зробивши завдання набагато складніше.

Яким чином? Людина, яка не цінує себе і хоче цього достатньо, спричинить такий самий ефект у співрозмовника, і його довіра зменшиться.

Навпаки, якщо ви збережете позитивне ставлення до себе, ви швидко побачите, що інші будуть мати більший інтерес почути вашу думку та прийняти ваші аргументи.

7-адаптуйтеся до свого співрозмовника

Все спілкується: ви, ваш співрозмовник, тема, момент, місце і шлях.

Залежно від того, якою має бути розмова, слід адаптувати контекст. Таким чином, робоча розмова - це не те саме, що розмова з друзями чи родиною.

У будь-якому випадку, найважливіший аспект - це людина, з якою ви спілкуєтесь. У цьому напрямку Ейнштейн сказав: "Ти чогось не розумієш, якщо не зможеш пояснити це своїй бабусі".

8-Емпатія: що думає мій співрозмовник?

Напевно ви задаєте собі це питання дуже часто, коли ведете бесіду. Якщо так, чудово. Емпатія - це здатність сприймати думки, почуття, емоції та наміри іншої людини.

Чим краще ви знаєте людину, тим краще ви зможете співпереживати їй, і чим більше ви звикнете тлумачити, що може відчувати чи думати інша людина, тим кращою буде ваша майстерність.

Якщо ваш співрозмовник відчує, що ви співпереживаєте йому, він почуватиметься більш зацікавленим та мотивованим вашою розмовою. Ось чому емпатія є потужним інструментом спілкування. Захопившись інтересом до інших, ви наберете інтерес.

Що я можу зробити співчутливим у розмові?

• Запитайте його, чи ваші враження правильні. Під час розмови спробуйте відгадати, що може думати чи відчувати інша людина. Коли у вас є приблизна ідея, попросіть побічно використовувати вирази, такі як "Здається, що …. Я правий?" або "У мене складається враження, що …". Виходячи з отриманої відповіді, ви отримаєте підказки для інтерпретації сигналів конкретної людини.
• Зверніть увагу на погляд свого співрозмовника: Недаремно кажуть, що очі - це дзеркало душі. Погляд людини підкаже вам, як вони почуваються.
• Емоційна взаємність: якщо ви хочете, щоб людина, з якою ви розмовляєте, висловила свої емоції, почніть з того ж. Дуже ймовірно, що таким чином інша людина адаптується до вашого рівня вираження.

Тісно пов'язаною з емпатією є концепція етичного спілкування. Це стосується врахування добробуту людини, з якою ви спілкуєтесь, виявлення своєї чутливості до своїх почуттів та переконань.

Якщо людина почуватиметься зрозумілою, вона стане більш відкритою для того, щоб слухати вас і висловлювати те, що вони насправді відчувають.

9-Спостереження та активне слухання

Коли ми спілкуємось, усі наші органи чуття можуть дати нам дуже цінну інформацію. Прагнучи використовувати почуття слуху як пріоритет, ми отримуємо лише 45% усієї інформації, переданої нашим співрозмовником: тон голосу, гучність, ритм та зміст.

Інші 55% комунікативної інформації можна сприймати через почуття зору ^3, але для цього ми повинні тренуватися і звикати до розуміння цих клавіш: вирази, жести, положення, частота дихання, відстань тощо.

Коли ми слухаємо свого співрозмовника, ми повинні звикнути робити це активно, тобто витягувати максимум інформації із захоплених стимулів: мислення, створення асоціацій та інтерпретацій тощо. Також хорошим мотиваційним інструментом для супроводу вашої промови є робити невеликі кивки за допомогою слів або жестів.

10-Остерігайтеся порушень спілкування

Один з найкращих способів навчитися ефективно спілкуватися - це виправити та виправити помилки. Існують певні комунікативні зміни, які відбуваються з високою частотою в усіх комунікативних обмінах:

• Спотворення : складається з часткового або суб'єктивного тлумачення інформації, переданої нашим співрозмовником. Коли ми слухаємо, ми повинні позиціонувати себе в системі відліку того, хто говорить, і намагатися ізолювати своє, спираючись на наш досвід і знання. Кожна людина - це світ.
• Опущення : оскільки людська здатність до уваги обмежена, ми зазвичай втрачаємо частину інформації, яку передає наш співрозмовник. Це може стати розчарувальним і демотивуючим для людини, з якою ви спілкуєтесь. Спробуйте модулювати свою увагу, щоб пам’ятати важливу інформацію та відфільтрувати менш релевантну інформацію. Для того, щоб знати, що важливо, ми повинні звернути увагу на невербальну мову нашого співрозмовника, яка підкреслить її з більшим емоційним змістом.
• Узагальнення : ця зміна, на відміну від попередніх, стосується ваших комунікативних повідомлень у відповідь на повідомлення вашого співрозмовника. Ми схильні узагальнювати конкретну ситуацію до "завжди, ніколи, все, нічого тощо". Постарайтеся уникати використання цих виразів, узагальнюючи конкретні випадки, які вам передає людина, з якою ви розмовляєте. Чому? Це викличе у вашого співрозмовника почуття нерозуміння, що перетвориться на відмову і розчарування стосовно вас.

Список літератури

1. Міллер, Дж. Дж. (1984). Культура та розвиток повсякденного соціального пояснення. Журнал особистості та соціальної психології, 46, 961–978.
2. Kelley, HH (1971). Атрибуція в соціальній взаємодії. Нью-Йорк: Загальна навчальна преса.
3. Мехрабян, Альберт (1969): "
   Деякі референти та заходи невербальної поведінки". Методи та інструменти дослідження поведінки, 1, 203-207.
4. Корпорація Xlibris. (2008). Ефективні навички спілкування: основи змін.
5. Chambers, HE (2001). Ефективні комунікативні навички для науково-технічних фахівців. Основні книги.