ТЕРАПІЯ ДЛЯ ПАР: 6 ВПРАВ ДЛЯ ЗАНЯТЬ ВДОМА - GEOGRAFÍA - 2025

Пари терапія є одним з видів психотерапії спрямовані на вирішення проблем у відносинах. Під час роботи з парним терапевтом розглядаються спосіб взаємодії та індивідуальна та пара поведінки.

У цьому виді терапії два члени пари розмовляють, щоб передавати свої почуття та проблеми в приватному середовищі, в якому вони почуваються в безпеці. Розмова про це дозволяє пацієнтам краще зрозуміти себе та свого партнера.

Зокрема, терапевт подружжя навчається слухати з співчуттям і сприйняттям, і має рішення для різних типів проблем.

У вправи пари терапії , які я поясню вам в цій статті, допоможе вам мати набагато щасливіше і збагачувати життя. Коли у вас є партнер, нормально мати аргументи, непорозуміння, ревнощі та інші проблеми співіснування.

Це може стати справді незручною проблемою, оскільки це доставляє вам дискомфорт і ви не зовсім щасливі.

6 Вправи на практиці в терапії пар

Подивіться на свого партнера незнайомими очима

Чи відчуваєте ви ототожнення з цією сценою?

• Алісія: Я познайомилася з вашим чоловіком, я познайомилася з ним днями, як приємно, я не знала, що він такий смішний!
• Ана: так, це дуже смішно (з посмішкою).

Однак те, що ти насправді думаєш, це “як ти помічаєш, що ти не живеш з ним. Якби я вам сказав … ".

Як пояснює Антоніо Болінш, фахівець з терапії пар, явище, яке він називає математикою почуттів, має місце у відносинах пари.

Що означає математика почуттів, це те, що в перші роки ваших стосунків з партнером ви бачите в інших цілу низку чеснот, які захоплюють вас: він дуже смішний, працьовитий, чарівний …

Однак після 8 років перебування разом ваш партнер вже не смішний, але важкий, і вже не працівник, а робота нав'язлива.

Це пояснює, чому більшість розлучень або розлучень відбуваються протягом 10 років одруження. Пара перестає бачити чесноти, які спочатку їх вразили, ставши тим самим їх найбільшими вадами.

Члени цих розлучених чи розлучених пар приєднуються до іншої людини, яка має ті чесноти, яких не мала інша. Однак через кілька років знову діятиме математика почуттів, в якій ще раз чесноти будуть розглядатися як вади.

Підтвердженням цього є те, що, як вдалося переконати Болінче, 50% людей, які відокремлюються від пари і починають з іншого, через деякий час шкодують про це.

Продовжуючи початковий приклад, вправа, яку я пропоную виправити це явище, полягає в тому, що ви намагаєтесь на мить поставити себе в очі Алісії.

Це вправа в уяві.

У той час, коли ви бачите свого партнера незрозумілим у чомусь, наприклад, гуляючи вулицею, розмовляючи з кимось або вдома зайнявшись чимось, виконайте вправу спостерігати за ним так, ніби ви його бачили вперше.

Поспостерігайте, як він розгортається, спосіб взаємодії з іншими, його рухи, його жести. Зробіть це зовнішнім виглядом. Чи є щось, що вас захоплює? Що тобі подобається?

Подумайте, що на той час це вас зачарувало, але з часом у вас є лише забруднене зображення аргументів, розбіжностей та розпорядок.

Поставити себе у взуття незнайомця може змусити вас побачити ті речі про свого партнера, які щодня ховались, але які все ще є. Ви їх просто втратили з поля зору.

Я - ти, а ти - я

В основі більшості проблем відносин і в основі більшості аргументів лежить відсутність співпереживання почуттів іншого.

Аргументи можуть бути з багатьох причин: проблема спілкування, гроші, секс, домашня робота, освіта дітей тощо. Однак у них є спільне, що якщо ви сперечаєтесь, це тому, що ви відчуваєте, що ваш партнер вас не розуміє.

Навчитися ставити себе у взуття свого партнера і розуміти їхні почуття - запорука успішних стосунків.

Але як і все в житті, воно вимагає зусиль і вимагає практики. Для цього я пропоную вправу з розподілу ролей.

Після дискусії, в якій ви не досягли розуміння, запропонуйте партнеру наступне:

Що в кінцевому підсумку відбувається, це те, що ця вправа дає вам уявлення про те, як один аспект однієї ситуації сприймається іншим.

Якщо ви будете робити цю вправу щоразу, коли ведете дискусію зі своїм партнером, в якій ви не досягли згоди, ви помітите, що простіше поставити себе в їх взуття та зрозуміти їхні почуття. З якою дискусії будуть все короткішими і коротшими, рідше і цивілізованішими.

Навчіться спілкуватися

Чи маєте труднощі у спілкуванні зі своїм партнером? Спілкування є одним з основних аспектів відносин.

Гарне спілкування як пара - це знак послідовності всередині пари. Навпаки, спілкування є ознакою слабких стосунків між парами і, отже, з більшим ризиком кризи та розбіжностей.

Оцініть, як відбувається спілкування з вашим партнером. В цілому ми можемо знайти два типи проблем зв'язку:

Комунікаційна кількість:

Може статися, що бракує спілкування, тобто, що ви зловили динаміку того, що вам не багато розповідають про речі.

Наприклад, речі, які трапляються з вами щодня, аспекти роботи або такі аспекти, які мають більше спільного з вашим партнером, такі як розповісти йому / їй те, що вам подобається, або не подобається йому / їй або говорити про ваші почуття. .

Зрозуміло, що відсутність спілкування спричиняє велику відстань і в перспективі відчуває порожнечу. Крім того, дефіцит комунікації спричиняє більше дефіциту зв'язку. Оскільки менше ви рахуєте, тим менше ви хочете рахувати. І так далі.

Щоб вирішити цю проблему, я пропоную домовитись зі своїм партнером мати 30 хвилин на день спілкування в спокої, без того, щоб хтось вас заважав. Ці 30 хвилин на день призначені для того, щоб сісти і поговорити.

Це може бути що завгодно: як пройшла ваша робота, чим би ви хотіли займатися у вихідні, новини, які ви бачили в газеті, або що ви хотіли б, щоб ваш партнер був люблячим.

Якщо, застосовуючи цей час спілкування на день, ви помічаєте, що у вас є труднощі в спілкуванні, тобто з точки зору якості, тоді додайте вправу, яку я представляю нижче.

Якість зв'язку:

Ще одна проблема спілкування в парі не пов’язана з комунікаційною кількістю, а швидше з якістю спілкування.

Якість спілкування пов'язана з повагою до вашої черги говорити, намагаючись зрозуміти, що говорить ваш партнер, говорячи відповідним тоном, не використовуючи слова як зброю тощо.

Проаналізуйте, як спілкування з вашим партнером на рівні якості. Якщо ви вважаєте, що спілкуєтеся, але не робите це адекватно і у вас виникають труднощі досягти домовленостей та взаєморозумінь протягом дискусії, ви повинні навчитися спілкуватися більш ефективно та функціонально.

Для цього я пропоную вправу на покращення якості спілкування з вашим партнером:

Крок 1:

Плануйте щось цікаве зробити протягом 30 хвилин після закінчення вправи

Крок 2:

• Особа А розмовляє 10 хвилин (має право використовувати всі хвилини).
• Людина Б слухає активно і мовчки (уточнюючи лише за потреби). Навіть якщо ви не згодні з тим, що говорить людина А, вам слід поважати їх 10 хвилин, не втручаючись.

Крок 3:

• Особа В розмовляє 10 хвилин (має право споживати всі хвилини).
• Особа А слухає активно і мовчки (уточнюючи лише за потреби). Навіть якщо ви не згодні з тим, що говорить людина А, вам слід поважати їх 10 хвилин, не втручаючись.

Крок 4:

• Людина Б повертає думки, почуття та дії, які А висловив протягом 5 хвилин , щоб показати, що він зрозумів (Жодних оцінок чи думок не можна робити).
• Людина Б повертає думки, почуття та дії, які А висловив протягом 5 хвилин , щоб показати, що він зрозумів (Жодних оцінок чи думок не можна робити).

Крок 5:

Ідіть разом, щоб здійснити ту діяльність, яку ви спочатку запропонували, не розмовляючи про неї, просто зосередиться на задоволенні.

Це тренування для засвоєння навичок спілкування. Спочатку це буде дуже механічно і штучно, але, як ви це зробите, ви побачите, як ви робите це все більше і більше, а також більш спонтанно і природніше.

Це вправа, яка полягає в розумінні іншого. Вміння зрозуміти інше принципово ґрунтується на одному головному аспекті: вміння слухати.

Коли ви зможете зрозуміти свого партнера, вам більше не потрібно придумувати рішення.

Складіть список цікавих речей

Які 10 речей, які ти найбільше любиш робити разом? Це дуже корисна і легка вправа, щоб відновити ілюзію з партнером.

Рутинне життя часто переймає життя як пара. Якщо ви думаєте, що ви ввели цю динаміку, усуньте її якнайшвидше. На щастя, це проблема з легким рішенням. Не дозволяйте цьому погіршити ваші стосунки.

Просто складіть зі своїм партнером список 10 речей, які вам подобаються, або які ви хотіли б зробити разом. Після того, як список зроблений, не забудьте закреслити хоча б один елемент зі списку на місяць.

Ви зможете спостерігати, як швидко ви відновите ілюзію робити спільні справи і залишати позаду розпорядок життя, в якому ви опинилися.

Це легка вправа, яка дуже швидко і позитивно впливає на вашого партнера. Чому б не спробувати?

15 хвилин ніжності

Ця вправа, яку я пропоную нижче, покликана допомогти вам мати більше близькості та фізичного контакту зі своїм партнером.

Він полягає в тому, щоб зручно сидіти з партнером на дивані або в двох кріслах, один звернений до іншого. Видаліть будь-які аксесуари, такі як окуляри, браслети, годинник тощо.

Почніть гладити волосся партнера. Можна помасажувати його голову ніжним дотиком. Виконуючи це, закрийте очі та зосередьтеся на тому, щоб свідомо відчувати дотик до її волосся та голови. Робіть це протягом 10 хвилин.

Потім він продовжує пестити її обличчя. І ніби ви вперше торкаєтесь його, обережно досліджуйте руками чоло, брови, очі, щоки, вуха, ніс, губи та підборіддя руками. Робіть це протягом 5 хвилин.

Людина, яка отримує інсульти, повинна зосередитись на тому, як вони почуваються.

Якщо вам в будь-який час не подобається, як це робить ваш партнер, або тому, що він занадто сильний або занадто слабкий, доцільно зупинитися і спілкуватися з ним позитивно: "Чи можете ви зробити це трохи м'якше?" замість "Ти дуже грубий".

Після закінчення 15 хвилин поговоріть про те, що відчував кожен з вас під час вправи. Наприклад, "Твоє волосся дуже м'яке", "Я почував себе пестливо", "Мені дуже сподобалося, коли ти торкнувся моїх вух".

Тепер перемкніть ролі і повторіть вправу. Не повинно бути того самого дня. Ви можете витратити кілька днів на згоду наступного разу, коли ви це зробите.

Просто обійми його

Це ще одна вправа, покликана наблизитись до свого партнера та мати більше моментів фізичного контакту, які надають вам більшої безпеки, ласки та ніжності.

Це добре працює для пар, які фізично віддалялися від себе, і для тих пар, в яких, як правило, жінка відчуває, що не хоче погоджуватися на поцілунок або мати фізичний контакт зі своїм партнером, оскільки вона вважає, що це призведе до сексу.

Один із способів вирішити цей конфлікт - це часті обійми, які мають несексуальну претензію, але прихильність, теплоту і ніжність.

Притулитись на кухні, в гаражі, в саду, в ліфті, куди завгодно. Просто відчуйте, як ваш стрес падає на тіло вашого партнера, помічайте тепло тіла, саме це.

Спробуйте потримати обійми кілька хвилин, дозвольте впасти на свого партнера.

Ця проста вправа має дивовижні результати. Це навіть може призвести до розмивання пристрасті пари.