АСЕРТИВНІСТЬ: ХАРАКТЕРИСТИКИ, ВИДИ, ПОРАДИ ТА ПРИКЛАДИ - GEOGRAFÍA - 2025

Упевненості це спосіб спілкування , з допомогою якого людина здатна відстоювати свої права, висловлювати свою думку і поважати, не вдаючись до будь - якої агресії , щоб отримати його . Ця концепція зазвичай використовується в таких сферах, як навчання соціальних навичок або емоційний інтелект.

Відповідно до таких галузей, як психологія та психіатрія, напористисть - це навичка, яку можна вивчити та навчити, а не вроджена характеристика, якою володіють лише певні люди. Завдяки цьому в цих дисциплінах вдалося розробити методики та програми, які допомагають неасертивним людям вдосконалюватися в цій галузі свого життя.

Джерело: pixabay.com

На відміну від людини з пасивним стилем спілкування, той, хто напористий, здатний висловити свою думку та права та бути поважним. Однак, на відміну від когось агресивного, їм не потрібно вдаватися до насильства чи погроз чи ігнорувати потреби інших людей для його досягнення.

Через переваги, які надає напористість, в останні роки популярність цього стилю спілкування зросла експоненціально. Таким чином, з’являється все більше книг, курсів та тренінгів, які обіцяють допомогти людям, які потребують, стати більш напористими людьми.

характеристики

Що відрізняє напористию людину від іншої, яка не має такої якості? У цьому розділі ми побачимо, які найпоширеніші характеристики людей, які домінують над цим стилем спілкування.

Вираження власних ідей

Мабуть, найважливіша якість напористої людини полягає в тому, що вони не бояться говорити свою думку вголос. Якщо ви думаєте, що до вас ставляться несправедливо, ви будете боротися, щоб отримати те, що ви думаєте, що заслуговуєте. Якщо хтось думає від неї інакше, вона зможе висловити свою незгоду, а не мовчати.

Коли людина не в змозі говорити про свої думки чи діяти проти побажань інших, зазвичай це викликає велику обурення стосовно інших.

Людина-напористою це знає, і тому вирішує не замовкнути. Як правило, наполегливі люди борються за те, що вони вважають справедливим і правдивим.

Можливість встановлення та дотримання лімітів

На відміну від того, що трапляється з людьми з пасивним стилем спілкування, той, хто напористий, здатний чітко розмежовувати те, що вони готові терпіти, і те, що вони не мають.

Також, коли хтось перетне будь-який з ваших меж, ви також можете сказати так чітко і висловити свою незгоду з їх поведінкою.

З іншого боку, ця здатність має як аналог здатність розуміти та поважати межі інших людей. На відміну від того, що робила б агресивна людина, яка відстоювала б свої права, але не поважала б інших прав, твердник здатний зрозуміти, що те, що хочуть інші, не завжди збігається з їх власними побажаннями.

Чесність

Оскільки вони знають, чого хочуть, знають свої межі та не мають проблем із висловленням своєї думки та побажань, напористи люди, як правило, набагато чесніші, ніж більшість інших. Таким чином, взагалі на запитання про щось вони зазвичай відповідають безпосередньо, а не намагаються обдурити свого співрозмовника.

Однак це не означає, що хтось напористий повинен відповідати на всі запитання. Якщо ви не хочете говорити на тему, ви також цілком здатні донести цю ідею до іншої людини. Те, що хтось чесний, просто означає, що вони нічого не скажуть, що точно знають, - неправдиво.

Самовпевненість

Однією з найпоширеніших рис серед самовпевнених людей є здоровий рівень самооцінки. Загалом ця характеристика випливає з більшості інших; і його відсутність - це те, що спричиняє прийняття пасивного чи агресивного стилю спілкування.

Наприклад, пасивна людина, як правило, не розмовляє своєю думкою або висловлює свої побажання, тому що боїться втратити схвалення інших, якщо це зробить, почуття, як правило, народжене низькою впевненістю в собі.

Щось подібне відбувається з агресивними, які намагаються нав’язати свої критерії силою, бо не довіряють собі. Навпаки, напористий людина знає, хто вони і чого хочуть, і їм комфортно в більшості аспектів свого життя.

Здатність прийняти рішення

Ще одна з особливостей, що відрізняють напористих людей від людей з різним стилем спілкування, - це їх здатність приймати рішення та обирати шлях, який слід слідувати. Зазвичай це допомагає їм досягти власних цілей і просунути власне життя.

Крім того, сам факт вибору того, що робити, навіть у ситуаціях тиску, як правило, змушує наполегливо сприймати роль лідерів у соціальних групах, до яких вони належать.

Зосередьтеся на собі

Нарешті, наполегливі люди здатні розрізнити те, що вони можуть контролювати, а що не можуть, вирішивши зосередитись лише на першому. Це означає, що вони намагаються регулювати власну поведінку, емоції та думки, одночасно приймаючи поведінку інших та їх зовнішні обставини.

Через цю особливість людина з напористим стилем спілкування зазвичай не звинувачує у тому, що відбувається з іншими чи світом.

З цієї причини, коли вони розмовляють з іншими, вони зосереджуються на тому, як вони почуваються, а не на невдачах свого співрозмовника; і вони, як правило, уникають скарг і не схильні обурювати інших.

Типи

Хоча навички асертивного спілкування дуже схожі у всіх ситуаціях, в яких вони використовуються, фахівці з цієї теми інколи описують кілька різних версій цього стилю спілкування.

Найпоширенішими є такі: основна асертивність, контекстна асертивність, емпатична асертивність та посилена напористистість. Далі ми побачимо, з чого складається кожен з них.

Основна напористості

Як випливає з назви, основна наповнюваність - це найпростіший варіант цього типу спілкування. Це просто питання підтвердження та висловлення своїх прав, думок, почуттів чи потреб. Також знання того, як сказати "так" чи "ні", коли це необхідно, можна вважати формою основної напористості.

Найпоширеніший спосіб подання цієї версії асертивного стилю спілкування - це через використання фраз, які починаються з формули «Мені б хотілося …» або подібних.

Таким чином можна висловити побажання та думки, без необхідності перетворювати їх на потреби та не надаючи місця співрозмовнику для переговорів.

Деякі приклади можуть бути наступними:

- «Я хотів би, щоб ти сказав мені, що з тобою відбувається, коли ми сперечаємось, а не кричати на мене».

- "Я б краще пішов на вечерю кудись, де вам не потрібно бути одягненим дуже елегантно".

- "Я хотів би, щоб ми бачились частіше, наприклад, пару разів на тиждень".

Контекстуальна напористистість

Контекстуальна напористистість - це здатність повідомляти іншим про вплив, який їх дії чинять на нас, без необхідності звинувачувати їх чи нападати на них.

Це фундаментальна здатність вирішувати конфлікти та мінімізувати бійки, покращуючи стосунки з іншими людьми.

Оскільки це освоєння однієї з найскладніших частин цього стилю спілкування, студенти-напористості зазвичай викладають формулу, яку вони можуть застосовувати, коли їм потрібно. Він складається з чотирьох кроків:

- "Коли ти…". Тут поведінка іншої людини описується без судження, лише згадуючи конкретні та об’єктивні факти.

- «Ефекти…». На цьому другому кроці співрозмовник згадує, що викликає поведінку іншої людини у їхньому власному житті, але ніколи не вимовляючи фрази на кшталт «ти змушуєш мене почуватись» або звинувачувати їх у будь-якому разі.

- «Тоді я відчуваю …». Третій крок - описати емоції, які викликає поведінка іншої людини, але знову ж таки, не звинувачуючи їх у тому, що відбувається. Вам потрібно залишатися максимально об'єктивними.

- "Я вважаю за краще …". Нарешті, іншій особі пропонується альтернативна поведінка, яка покращила б стосунки, якщо вона буде прийнята.

Приклад контекстної асертивності

Оскільки розуміння формули може бути дещо заплутаною, якщо вона не застосовується, ось конкретний приклад її. У ньому людина намагається донести до свого партнера, як погано себе почуває, коли вимагає, щоб він постійно був по телефону, щоб поговорити з нею.

«Коли ви просите мене завжди бути по телефону, щоб прочитати ваші повідомлення і відповісти вам якомога швидше, наслідки полягають у тому, що я не хочу брати його з собою і я хочу піти від нього. Я відчуваю себе трохи переповненим, коли це відбувається; Я вважаю за краще, щоб ми розмовляли лише в певний час дня, я думаю, це допомогло б мені сильніше почуватися комфортніше.

Як бачите, з контекстуальною напористістю ви вносите пропозицію щодо вдосконалення, яка може бути прийнята, відхилена або погоджена іншою людиною.

У цих контекстах необхідно також дізнатися, що співрозмовник може не погодитися із запропонованими умовами.

Емпатична напористість

Третій тип напористості використовується для визнання та підтвердження почуттів, поглядів чи потреб іншої людини. Після цього, як правило, висловлюються запити або почуття чи точки зору.

Емпатична напористість особливо важлива в романтичних стосунках. Це тому, що співрозмовник зазвичай сприйме сказане краще, якщо відчує, що його розуміють і поважають. Це особливо корисно, коли один з двох людей зазвичай схильний реагувати агресивно.

Вирази емпатичної напористості мають дві частини. Перший - згадати почуття чи потреби іншої людини, не збираючись їх цінувати чи судити. Друга - це фраза базової напористості, в якій ви висловлюєте власні побажання. Прикладом може бути такий:

"Я розумію, що ти відчуваєш тиск і не хочеш говорити про те, як ти себе почуваєш. Однак я б почував себе набагато комфортніше, якби ти.

Ескалація напористості

Зазвичай використання базової напористості, що використовується дружньо, буде ефективним для отримання того, що ми хочемо. Однак іноді нам доведеться мати справу з людьми, які наполягають на порушенні наших прав чи обмежень або ігнорують наші вподобання.

У цих випадках потрібно використовувати посилену впевненість. Це полягає в тому, щоб знову і більше висловлювати свої бажання або потреби, але без використання агресивності.

Наприклад, якщо хтось запитує нас про те, скільки ми заробляємо, і ми не хочемо цього говорити, хорошим способом використання масштабної напористості буде такий:

- Речення 1: «Я б краще не сказав, скільки я заробляю».

- Речення 2: "Я знаю, що є люди, які не проти сказати, скільки вони заробляють, але мені не комфортно це робити".

- Речення 3: «Я наполягаю, щоб ми змінили тему».

Асертивні прийоми: поради

Міняйте негативні думки на позитивні

Важливо, щоб ви знали, що негативність має обмежуючий вплив на цілі, які ми ставимо перед собою. Іноді люди, які найбільш критично ставляться до нас, - це ми самі. Ось чому необхідно змінювати деякі психічні схеми, коли думаєш про себе і те, що хочеш досягти.

Негативні думки встановлюють у нас вірування, які роблять нашу здатність до зусиль зменшуватися безперервною ванною негативу.

Ідея полягає в тому, що кожного разу, коли ви помічаєте, що думаєте негативно, ви змінюєте думку на позитивне твердження. Наприклад:

Замість того, щоб думати: "Я погана людина, якщо не залишаю грошей для свого друга", ви можете подумати, "я маю право вирішувати, що я хочу робити зі своїми грошима, і бути вільним позичити, коли і де захочу".

Цінуйте себе та свої права

Щоб бути більш напористим, перше, що вам потрібно зробити, це зрозуміти себе і розвинути велику впевненість у власній цінності.

Якщо ви не зможете розвинути переконання, що ви цінні, ви не зможете відстояти свої права чи думки, і це коштуватиме вам багато, щоб сказати "ні" іншим або боротися за те, у що ви вірите.

Висловіть те, що вам потрібно

Другий фундаментальний крок у розвитку наполегливості - це можливість висловити свої думки, переконання, потреби та права вголос.

Багато людей очікують, що інші зрозуміють, що їм потрібно чи відчувати, і діяти з урахуванням цих факторів; але загалом такий підхід не ефективний.

Замість того, щоб пожертвувати собою, щоб інші були щасливі, або зберігати те, що ви відчуваєте до себе, щоб не заважати іншим, починайте спілкуватися з того, що ви насправді думаєте чи потребуєте. Це дозволить уникнути багатьох конфліктів, розладів та проблем у ваших стосунках з іншими людьми.

Говоріть із "я", а не з "ви"

Коли в повідомленні ми посилаємось на слово ви, людина, яка розмовляє з вами, може відчути звинувачення і почати ускладнюватися.

Для того, щоб комусь щось донести, не звертаючись до другої людини (ви), ви можете спілкуватися від себе (мене).

Наведу кілька прикладів:

"Я хотів би закінчити розмову без перерв", замість "перестаньте мене перебивати" або "мені стає незручно, коли я не можу сісти за свій звичайний робочий стіл" замість "я не хочу, щоб ти сидів на моєму місці".

Беріть на себе відповідальність лише за себе

Однією з найважливіших концепцій розвитку настирливості є концепція радикальної відповідальності. Ідея полягає в тому, що кожен є 100% власником своїх дій, почуттів та думок; ніхто не може на них впливати, якщо ми цього не дозволимо.

Проблема з цією концепцією двояка. З одного боку, приймаючи це, ми мусимо перестати звинувачувати інших, коли їх поведінка змушує нас почувати себе погано, гніває нас або робить нам незручно. З іншого боку, ми також маємо погодитися, що решта не завжди будуть діяти так, як нам хотілося.

Прийняття ідеї радикальної відповідальності допоможе вам зрозуміти, що ви маєте всі права у світі висловлювати свою думку, потреби та бажання; але ви не можете злитися, коли хтось не приймає їх або не відповідає їх поведінці тому, що ви хотіли б статися.

Висловіть себе позитивно

Важливо сказати те, що ми маємо на увазі, навіть коли це негативне чи складне питання вирішити. Однак ще важливіше це зробити в конструктивному та співчутливому вигляді.

Не бійтеся боротися за себе і те, що ви вважаєте правильним, коли інші люди нападають на вас або на ваші права. Іноді навіть може бути корисно чи позитивно розлютитися. Однак завжди пам’ятайте, щоб контролювати свої емоції та тримати себе в контексті поваги до інших.

Навчіться говорити "ні"

Нарешті, одне з найскладніших навичок, яке можна досягти в контексті настирливості, але водночас одне з найнеобхідніших, - це вміння говорити "ні", коли просять щось, чого ми не хочемо робити.

Говорячи, що для деяких людей це не може бути надзвичайно складно, оскільки ми протягом усього свого життя навчаємося підкорятися та підкорятися. Однак якщо ви не навчитеся робити це, ви опинитесь у ситуаціях, які змушують вас почувати себе некомфортно і викликати обурення знову і знову.

Тому практикуйте свою здатність відмовлятись від виконання завдань, які, на вашу думку, не повинні робити, будь то на роботі, з друзями чи родиною або з партнером.

Перестаньте думати, що інші можуть читати ваші думки

Це здається абсурдним, але деякі люди думають, що інші можуть знати, що вони думають. Якщо ви один з цих людей, подумайте, що крім того, що ніхто не має сили читати розуми, інші не постійно очікують від вас речей. І якщо вони це роблять, це їхня проблема, а не ваша.

Так само як вони не можуть знати, що ви думаєте, ви не можете знати, як вони відреагують або що насправді очікують від вас. Скористайтеся цим, щоб отримати впевненість у тому, що у вас є шанс дізнатися через напористий зв’язок.

Пригадайте, яка ваша мета

Бути напористим не означає просто розповідати іншим, що ви думаєте, але дати зрозуміти, чого ви хочете досягти. Щоб досягти поставлених цілей, потрібно спочатку з’ясувати, чого ви дійсно хочете.

Мислення та візуалізація своїх цілей надасть вам більше впевненості в собі та більше мотивації при спробах. Чим чіткіше ви маєте те, що хочете, тим легше будете переслідувати та досягати своїх цілей.

Приклади напористості

Приклад 1

Сценарій: Ви зустрічалися зі своєю дівчиною, щоб поїсти в ресторані міста. Однак, коли ти майже там, вона пише, щоб сказати тобі, що спізнилася … знову. Щоразу, коли ви зустрічаєтесь, вона закінчується, що з’являється на 20 чи 30 хвилин, і ви чекаєте весь цей час.

Напористий відповідь: "Чи сталося щось несподіване, що запізнилось? Мені трохи боляче, коли мені доводиться чекати тебе, бо ти не вчасно. Мені це стає некомфортно, і мені подобається, що це не пріоритет у твоєму житті. Чи можна щось зробити, щоб допомогти вам вирішити цю проблему? "

Приклад 2

Сценарій: Ваш начальник хоче, щоб ви закінчили кілька звітів від колеги, оскільки вони запізнюються на їх доставку, і ви прагнете ефективно працювати. Це вже траплялося кілька разів, і вам це не здається справедливим.

Відповідь: «Це вже вчетверте за цей місяць, що ви дали мені додаткову роботу, бо Луїс спізнюється. Мені подобається, що я можу допомогти, але відчуваю стрес, коли мені надто багато чого робити. Як ми можемо не допустити, щоб щось подібне повторилося в майбутньому?

Список літератури

1. Напористий, неасертивний та агресивний поведінки в: Коледжі Нью-Джерсі. Отримано: 19 листопада 2018 року з Коледжу Нью-Джерсі: oavi.tcnj.edu.
2. "Види напористості" в: Меморіальний університет. Отримано: 19 листопада 2018 р. З Меморіального університету: mun.ca.
3. "Асертивність та чотири стилі спілкування" у: Інтернет-терапія безтурботності. Отримано: 19 листопада 2018 року з Інтернет-терапії Serenity: serenityonlinetherapy.com.
4. "Як бути напористим" у: Інструменти розуму. Отримано: 19 листопада 2018 р. З Mind Tools: mindtools.com.
5. "Напористість" у: Вікіпедії. Отримано: 19 листопада 2018 року з Вікіпедії: en.wikipedia.org.