ОКРЕМІ БАТЬКИ: ПОРАДИ ЩОДО СПІЛКУВАННЯ З ДІТЬМИ - GEOGRAFÍA - 2025

У відокремлених батьків можуть виконати ряд дій з проблем уникати в своїх дітях, підтримувати належну якість життя, а - бути і в кінцевому підсумку зберегти щастя. Парові розбиття ніколи не є стравою хорошого смаку для когось.

Для дорослих це болісний і важкий процес, для дітей - несподівана зміна в житті, яку вони не завжди розуміють і не поділяють. Це неприємні ситуації, які надходять «як подарунок», не маючи змоги це зробити чи вирішити змінити.

Хоча розрив іноді неминучий, його підхід до маленьких можна здійснити менш болісно, ​​уникаючи несподіваних страждань. Діти найбільш уразливі до новин про неминучу розлуку, і нова ситуація може сильно заважати емоційній стабільності дітей.

3 основні закони відокремлених батьків

Хоча в цій статті ми збираємось дати вам набагато більше порад, ці три вказівки є найосновнішими, яких слід дотримуватися з дітьми перед розлукою:

Діти мають право бачити своїх двох батьків порівну

Ті, хто розлучається, - це дорослі, які вирішили не продовжувати стосунки. Але діти не відокремлені від жодного з батьків, і вони не повинні перешкоджати дітям бачити іншого батька.

Малята потребують обох батьків: ти та колишній. Пам'ятайте, що ви можете вирішити змінити свого партнера, але ваші діти не можуть змінити батька чи матір.

Діти мають право отримувати «чисте» зображення від обох батьків

Як правило, впадають у помилку випускати дискваліфікацію щодо колишнього партнера, саркастичні тони, поганий зовнішній вигляд або зневагу. Хоча деякі коментарі та тони можуть бути тонкими, правда полягає в тому, що діти чутливі до цього негативу, навіть якщо вони не дуже добре його називають.

Для емоційного та афективного розвитку малят важливо те, щоб вони підтримували батьків хорошим образом, оскільки обидва є їх опорними опорами.

Брати та / або сестри мають право жити і рости разом

Брати і сестри є ключовими людьми в розвитку дитини. Вони є фігурами ранньої прихильності, і розлуки між ними слід уникати, оскільки вони живуть в абсолютно одній ситуації. Вони можуть розуміти один одного, балувати один одного, грати разом та «лікувати емоційні рани», вентилюючи один одного.

Момент перенести дітям новину

Те, що дитині важко зрозуміти ситуацію, не означає, що вони не мають можливості зрозуміти, що відбувається.

Діти живуть у світі, де розлуки (або розлучення) все частіше зустрічаються, тому, якщо вони знають, що між батьками справи не йдуть добре, настане час, коли можлива розлука стане ідеєю, яка буде переслідувати батьків. голів.

Ось декілька рекомендацій щодо новин:

• Перш за все, новини повинні бути повідомлені обома батьками разом, оскільки це є ознакою інтересу та турботи про дітей. Час пояснити, що вам більше не добре разом, що ви робите це на благо всіх і що це не означає, що ви перестанете бачити будь-кого з них.
• Батьки повинні дати дітям знати, що це спільне рішення, навіть якщо це насправді не так. Таким чином, уникнути того, що для дітей є "поганий хлопець", який є тим, хто (на думку дитини) вирішив залишити стосунки.
• Інформація повинна бути пристосована до віку дітей. Це не те саме, коли вашим дітям 5 років, ніж 15, і слова, які ви використовуєте, і пояснення, які ви даєте, повинні бути адаптовані до їх віку.
• Важливо, щоб інформація була надана лише дітям, які можуть зрозуміти, і щоб вона не зазіхала на конфіденційність батьків. Не обов’язково, щоб ваші діти знали, наприклад, що була 3-я людина.
• Батьки повинні намагатися контролювати емоційність, яку вони можуть відчувати, коли переносять новини. Те, що ви спілкуєтеся, так само важливо, як і те, як ви спілкуєтесь. Повідомлення цієї новини занадто пристрасно (тобто з тривогою, депресією, неконтрольованим плачем …) може змусити ваших дітей хвилюватися більше, ніж вони повинні, і почувати себе невпевнено.

З перших місяців після розлуки і далі

Спочатку нова ситуація буде важкою для всіх. Батьки живуть процесом скорботи, з можливими проблемами, які призвели до розпаду, поділу активів, переїзду, адвокатів тощо.

Існує багато факторів, які можуть посилити дискомфорт у батьків, але, як це не складно, вони повинні намагатися запобігти їхнім дітям страждати, наскільки це можливо, наслідки цих розбіжностей.

Знайте, що адаптація потребує часу, але вона настане. Людина створена для адаптації до нових обставин. З терпінням, ласкою та повагою все стабілізується. Перші місяці з моменту розлуки можна дотримуватися наступних порад:

Уникайте аргументів

Що найбільше допомагає психологічній адаптації маленьких - це відсутність конфліктів. Ні в якому разі не продуктивним є те, щоб діти бачили, як батьки посперечаються, відсутність поваги чи ознаки зневаги між ними. Аргументи вдома сильно дестабілізують дітей та молодь, є основною причиною емоційного розладу у випадках розлуки.

Погодьтеся на процедурах та змінах

Ще одним ключовим аспектом з моменту розлучення є спілкування між самими батьками. Як батьки, ви повинні з самого початку погодитися з порядком і змінами з дітьми, і працювати разом на користь спільної освіти.

Ви обоє повинні бути поінформовані та піклуватися про всі потреби своїх дітей, включаючи економічну, емоційну та афективну, одяг, гігієну тощо.

Наскільки це можливо, було б добре, щоб діти підтримували ті самі заходи, як завжди, такі як ходити в одну школу, підтримувати позакласні заняття та робити ті виходи, які вони зазвичай робили з матір'ю чи батьком (збиралися дивитись ігри футбол, до торгового центру, походи …).

Уникайте невпевненості

Важливо дати їм знати, що вони не повинні турбуватися, адже їхні потреби завжди будуть покриті.

У розлуках дітям властиво відчувати певну безвихідь і, перш за все, невпевненість перед новою ситуацією, і хто потурбуватиметься про що, відповідно до яких речей (таких як оплата витрат, одяг, навчання в університеті …). Чим старші діти, тим легше їм буде відчувати цю невпевненість, про яку ми говоримо.

Приймайте спільні рішення

Рішення, які виникатимуть щодо дітей, також повинні завжди бути спільними, оскільки діти належать обом. Ці рішення навчальні, нормативні, ви їх платите, коли вони підлітки тощо.

Не робіть емоційного шантажу

Необхідно уникати несвідомого емоційного шантажу, який постає перед фразами на кшталт "з батьком ти кращий, ніж зі мною" або "ти вважаєш за краще бути зі своєю мамою, а не зі мною".

Діти відчувають це суперництво та ревнощі з боку батьків, і така ситуація ставить їх у незручне становище, в якому вони відчувають провину за факт насолоди з іншим батьком. Це змусить їх з часом не коментувати те, що вони роблять з іншими, коли вони сприймають погані обличчя або неприємні коментарі.

Уникайте надмірного захисту

Будьте обережні, щоб у результаті розлуки не стати надто захищеним чи занадто дозволеним. Іноді, з вини, є батьки, які роблять помилку, допускаючи поведінку, яку вони не терплять, щоб "уникнути подальших страждань за дитину".

Однак єдине, що досягається, - це додати до емоційних наслідків розлуки ті типові поведінки дітей вседозволених батьків, які не є найбільш бажаними.

Насолоджуйтесь сином

Час, який дорослі проводять зі своїми дітьми, слід зосередити на задоволенні від своєї компанії. Настав час насолоджуватися своєю дитиною і забути про погані почуття, які ви могли мати з колишнім чоловіком.

Уникайте запитань із прихованими мотивами щодо іншого батька (щоб отримати інформацію, побачити, як у них стосунки з іншим …), тому що, як ми вже говорили, діти та молодь не дурні, і вони будуть почувати себе жахливо, коли побачать нечесні наміри їх батька чи матері, коли їх запитали.

Сім’я поза батьками

Іноді, розлучаючись, малята не лише втрачають стосунки з одним із батьків, але й розривають стосунки з родиною дорослого, з яким вони більше не живуть.

Важливо бути зрозумілим, що бабусі та дідусі по батькові завжди будуть бабусями та дідусями дітей, як завжди будуть їхні батько та мати, навіть якщо вони вже не разом. Те саме стосується дядьків, кузенів тощо.

Іноді цей «розрив» дитини з рештою сім’ї мотивується батьком, який живе з дитиною, який припиняє стосунки зі своїми колишніми закохами як засіб розірвання зв’язку, який прив’язав його до колишнього партнера.

Таким чином діти та молодь втрачають двох бабусь і дідусів, страждання, які це спричиняє через втрату людей, які є частиною їх сім'ї, та їх емоційно-афективного розвитку.

Замість цього…

• Сім'я обох батьків залишається сім’єю дітей. Замість того, щоб заохочувати розлуку, найкраще, що ви можете зробити - це заохотити своїх дітей продовжувати бачити решту своєї родини.
• Сім'я вашого колишнього подружжя - союзник у емоційному здоров’ї ваших дітей. Вони можуть спертися на них і якось компенсувати самотність, яку часто відчувають діти, коли вони перестають жити з одним із батьків. Для цього необхідно дозволити 4 бабусям і дідусям (і близькій родині) знати, як важливо дітям, щоб вони не входили нікого судити, і щоб вони зосереджувались на тому, щоб бути опорою для маленьких.
• Є сім’ї, які не приймають розлуку. Наскільки це можливо, потрібно було б переконати їх у тому, що незалежно від їхньої думки, найголовніше - це те, що дітям добре в ці важкі для них часи.

Нові партнери батьків

Для дітей момент, коли один з батьків має нового партнера, одружується або переїжджає разом, тим більше, коли ця нова пара також приводить дітей із собою.

Перехід, який спричиняє інтеграція нового партнера, є непростим ні для дітей, ні для батька чи матері, але в цілому діти в кінцевому підсумку приймають цього нового партнера без особливих труднощів, і батько чи мати не шкодують про те, що дають крок.

Деякі речі, які слід пам’ятати у випадку нового партнера:

• Перш за все, не поспішайте робити кроки. Перш ніж подавати дітям новини, вам потрібно почекати деякий час, щоб ситуація розлуки стабілізувалася, а діти адаптувались до змін і краще психологічно. Як тільки це станеться, ви можете зробити крок, а потім представити нового партнера своїм дітям.
• Після цього важливо бути впевненим у кроці, який ви будете робити. Цей пункт має багато спільного з попереднім, оскільки дітям потрібна стабільність з боку їхніх дорослих. Якщо ви скажете своєму синові, що збираєтесь жити з кимось, і через два місяці він знову піде, краще, щоб ви не приймали цього рішення.
• Гармонійна інтеграція нової пари передбачає чітке з’ясування дітям того, що ця нова людина не замінить або ніколи не замінить іншого з батьків. Діти часто відчувають, що новий партнер їхнього батька чи матері приймає роль іншого батька, оскільки вони беруть на себе завдання, процедури та ролі, які відповідають батькові чи матері.

Найкращий спосіб не допустити цього - інтеграція цієї людини робиться дуже мало, і вона не швидко приймає обов'язки доглядача. Таким чином, діти не відчують, що ніхто не намагається замінити когось, оскільки авторитет залишається у своїх батьків, а не з незнайомими людьми, поки вони все ще є.

Список літератури

1. Боланьос, І. (1998). Сімейний конфлікт та розпад подружжя. Психолого-правові аспекти. У Marrero, JL (Comp.) Сімейно-правова психологія, Мадрид: Fundación Universidad Empresa, Legal Challenges in Social Sciences.
2. Кафкас (2015). Розлучені батьки. Інформаційна програма.
3. Еспада, С., Кальво, Л. (2010). Ми розлучилися … А наші? Уряд Арагону. Департамент соціальних та сімейних служб.
4. Лауріріка, Н., Віллар, Г., Абал, М. (2008). Посібник для батьків у ситуації розлуки та / або розлучення. Муніципальна програма посередництва. Віторійська міська рада.